Хотя эта мысль и прослеживается на протяжении последних постов, решил написать об этом отдельно. В телефонном разговоре, описанном в предидущем посте, из её уст, прозвучала фраза, просто убившая меня: на мне (это она о себе), свет клином не сошёлся!… Я был просто в ахуе! Добавить к этой фразе и другие, из этой же серии, переодически у неё проскальзывающие и… У меня такое впечатление, что она, потихоньку подготавливает меня к расстованию… И я, не могу понять — почему?! Блин, я не хочу её терять! Она очень нужна мне! Она слишком дорога мне! Я безумно люблю её, как может быть, ещё вообще никого не любил! Несмотря не на что, я буду бороться и наслаждаться каждым мгновением, которое нам сужденно провести вместе!

Вчера, мы встретились… Наша «встреча», больше напоминала сцену из к/ф «семнадцать мгновений весны»… Дело было так: мы специально встретились на остановке, после того, как она погуляла с ребёнком. По скольку, ребёнок, по наивности своей может всё рассказать папке, мы делали вид что не знакомы. Поверте, это очень тяжело, находиться в нескольких метрах от любимого человека и созерцая его, не иметь возможности не поцеловать, ни прикоснуться, ни заговорить! Я, сознательно пошёл на это, ведь в тот день, у меня небыло другой возможности увидеть её. И, несмотря на всё, описанное выше, я был счастлив как ребёнок, т.к. моя любимая была рядом!

Сегодня у нас состоялся телефонный разговор. Это не было выяснение отношений, а так — «разбор полётов». В разговоре, я, выяснил для себя одну очень тяжёлую вещь: она меня не любит… Да, я ей не противен и даже нравлюсь, но — не любит. Влюблённость, которая была в начале наших отношений, по её словам —  напугала её. Сейчас, у неё ко мне, есть какое-то непонятное ей чувство, но это не любовь… Блин, больно, очень больно, по прошествии полугода отношений и замечательных первых их месяцев, слышать такое! 

Она снова пропала. Вообще, в последнее время, она очень часто пропадает. Раньше, ещё пару месяцев назад, я был счастлив. Сейчас-же, я только мучаюсь. Я лелею в себе мечту, о том, что она моя, но… Но в последнее время, у меня такое чувство, что она с каждым днём отдаляется от меня… Как лучше объяснить? Такое чувчтво, что она не спешит ко мне… Что она просто играет со мной, что в моём лице, она мстит мужчинам за свою неудавшуюся любовь… А может мне это только кажется? Мне реально плохо! Я действительно «подсел» на неё… Может быть, для меня будет лучше, что-бы она вообще больше не появлялась в моей жизни?! Я переболею и боль пройдёт. Может быть, для меня, это будет лучше, чем постоянно «висеть в воздухе» и ждать призрачной встречи? Не знаю… мне очень больно!

Проснувшись утром, и по дороге на работу, и на работе, как впрочем и всегда, поймал себя на мысли, что думаю только о ней… Где-то я вычитал, что о любимой женщине не вспоминают, о ней — думают постоянно! Я, не видел её почти неделю (телефонные разговоры — не в счёт) и я тоскую… Без неё всё не так, мне её очень нехватает. Осознание безвыходности, боль разлуки и неизвестность того, когда наступит следующая встреча — всё это очень тяжело… В такие моменты, спрашиваешь себя: зачем нам, людям, данны чувства?! Ведь душевная боль — намного сильнее физической, да и продолжается намного дольше. И, даже обезбаливающие, тут не в силах помочь! Остаётся терпеть. Хочу к ней! Тоскую…

Этот пост я пишу утром. Как говорится — «утро, вечера мудреннее». Об чём это я? Может быть, «зависимость» от неё — это и есть любовь? А я, просто так переживаю, по тому, что не могу быть вместе с любимым человеком. И по-этому, редкие встречи и её пропажи «по семейным обстоятельствам», это — нормально в наших обстоятельствах? Я, долгие годы жил без любви и теперь, влюбившись, просто очень остро воспринимаю преграды у нас на пути?

Ни встречи с другими девочками, ни внимание со стороны моей жены, не могут побороть во мне мысли о ней… Я думаю о ней постоянно, она — словно навязчивая идея, словно наркотик, с которого я не могу спрыгнуть. И это очень сильно раздражает, это просто таки бесит! Она за меня не борится. Она просто знает, что я есть и буду, что я — очень к ней привязан! И, с этим, надо что-то делать!

Сейчас, понимая, что «окна» в расписании, она заполнила работой (т.к. вынужденна это сделать) и слыша её объяснения по поводу её пропаж из наших планов (мол семья, дети и т.д.), я поймал себя на мысли, что больше не верю ей. Поборов в себе невидимую преграду, я, начал встречаться с другими девочками, в надежде что «клин, клином вышибают».

Не смотря на всю боль от наших теперь уже не частых встречь и редких разговоров по телефону, я, словно зомби, лечу к ней через весь город даже ради получасовой встречи. Я, даже дожился до того, что стал ревновать её к мужу. При этом, я, чётко осознаю, что я, ситуацией не управляю и хотя, в душе, много раз говорю себе, что надо с этим кончать, словно мотылёк, летящий на свет лампы, бегу к ней на свидание…