Я, проанализировав свои отношения с женой, понял, что до сих пор, возможно, даже не верно истолковывал само понятие «любовь»...

Взаимное уважение, безусловное доверие, нежность, симпатия, понимание или предугадывание следующего шага человека. Уверенность в том, что человек не причинит тебе боли, в трудную минуту, будет с тобой… Возможно это и есть — идеальные условия для существования семьи. Возможно, это и есть — любовь...

А, то что я испытывал к ней, возможно называется страсть...

Так, по большому-то счёту, что у нас было-то?! Свидания по часу, пол часа… редко когда больше чем полтора часа. Да, пару раз брали выходной на работе. Но, это ведь не отношения! Точнее — не нормальные отношения! А, плюс то, что ей надо было «прятаться»…

Да, она красивая и мне очень нравились её внешность и тело. Но, сейчас, представив себе общую картину нашей связи…

Да хрень полная. Вообще эти отношения с любовью — лишнее это. Могли просто встречаться раз в неделю в номерах и хватит. (правда, номера, раз в неделю, я-бы не потянул).

Да просто, какое-то наваждение на меня нашло, да и девчёнку, чуть «под монастырь» не подвёл! Сколько раз, играли на грани фола! А ведь, она, ради меня, рисковала всем: своим будущим и будущим детей, семьёй…

И она права в том, что если-б не её замужество, тогда — всё было бы иначе! Короче, давно надо было связь эту прекратить!

Хотя, надо отдать должное: я жил, чувствовал и радовался жизни! Она для меня, была просто наваждением! И теперь, она, навсегда, займёт своё место в моих сердце, памяти и воспоминаниях!!!

Как мне кажется в данную минуту, ухудшение в отношениях, пошли тогда, когда с моей стороны, начались «телячьи нежности». Я уже, по-моему, касался этой темы в одном из постов ранее. Наверное — нельзя было так себя вести. Вон, муж её, то работу загуливает, то тратит бабки на всякую хрень, то «забивает» на неё в вопросах помощи с детьми и решением финансовых проблем а она — любит его! Х.з. их отношения, я не хочу обсуждать.

Главный вопрос, который меня мучает, что-же произошло в наших отношениях?! Когда-же наступил перелом?!

Почему она полностью отказалась от меня, понятно: она меня не любит, боится, что нас поймают, звонки мне и посещение моей страницы в соц. сети (что-бы я видел, что она обо мне думает, когда не может позвонить) для неё идут не на порыве желания, а, что-бы не сделать мне больно.

Так вот, исходя из всего этого, шансы на то что она вернётся, (по моему мнению), почти нулевые.

Да, есть конечно вероятность, что она сказала мне о прекращении наших отношений, находясь на нервах от того, что вчера, мы должны были встретиться, но неожиданно за ней приехал её муж. И, она — в состоянии шока и усталости от игр в прятки.

И ещё, возможно, осознание того, что меня у неё, больше не будет, будет для неё, хорошей встряской… Возможно, она, где-то, в глубине души, и любит меня и поймёт, что разрушила всё сама и вернётся ко мне....

Думаю — скорее нет, чем да.

Но, надежда всё-таки, хоть минимальная, но есть!

Будем посмотреть...

Наверное, я был к этому готов… И, я чувствал, что сегодня, будет разговор, описанный в предидущем посте…

Млин, с первой любовью, я расстался 8-го марта, а с ней 9-го мая… Как-то, праздники, начинают меня пугать…

А, может, это ещё не конец и, если она вернётся, то, я буду точно знать, что она — моя?!

Но она замужем и не может разорваться на двоих, любит мужа и хочет быть с ним…

В свете последних событий, это было предсказуемо…

Мне очень больно и обидно её терять, но я устал… Да, при всей моей любви к ней, я устал…Отношения такими быть не должны!

Мы договорились о том, что если она почувствует, что НЕ МОЖЕТ БЕЗ МЕНЯ, она вновь появится.

Я, больше не буду бороться с ветрянными мельницами!

Те дни, которые мы провели вместе, остануться в моей памяти на всегда! Ведь, в этот период, я, был самый счастливый человек на свете! Я её очень люблю, но от судьбы не убежишь!

Остаётся только надежда на то, что она без меня не сможет…

Я — готов ждать, когда она станет свободной. Я считаю, что тогда, она сможет полностью отдаться своим чувствам ко мне и… И станет только моей!

Сам не могу поверить, но я, действительно хочу что-бы она стала моей женой и я, мог бы заботиться о ней, любить её и оберегать, радоваться вместе с ней жизни!

Такого острого желания развить с девочкой подобные отношения, у меня, не вазникало в жизни ещё ни разу!

Я стойко переношу те дни, когда мы не видимся, когда наши планы, рушит её муж. Даже очень болезненные мысли о том, что её ласкаю не я, что занимаюсь с ней сексом не я, а её муж, я, так-же пытаюсь в себе подавлять. Хоть это очень больно и не легко но...

Но у меня есть цель — что-бы она была полностью только моей! И я верю, я люблю, и готов терпеть всё перечисленное выше, ради этой цели — мечты!

Сегодня, она сделала мне сюрприз и у нас, была не запланированная встреча, чему я, конечно-же очень рад, но...

Но, не смотря на это, всё-равно, я чувствую между нами пропасть. Нет той, моей любимой девочки, которая была со мной так нежна и так радывалась мне и времени проведённому вместе...

Единственное более-менее правдоподобное и реальное объяснение, которое я вижу, это то что —  по началу она отдалась целиком нашим отношениям, может быть, даже где-то была в меня влюблена, но в какой-то момент, поняла, что всё заходит слишком далеко. И, быть может, она бы и рада всё это прекратить, но успела привязаться ко мне. Тем более, что я дарю ей только ласку, тепло, нежность, любовь и восхищение. Эх, если бы не её муж, думаю — всё было бы по другому! ...

И я, просто не знаю, что мне делать, что-бы «чаша весов» со мной, перевесила...

Я не собираюсь разрушать её семью, я только очень хочу, что-бы между нами, не было пропости и вернулась та моя девочка, любимая и родная, нежная, любящая и ласковая, какой она была в начале наших отношений!

Не знаю, у меня такое чувство, что наступает момент истины и мы… Мы больше не увидимся…

Может быть, это — снова плод моей больной фантазии, т.к. мне очень плохо без неё, и меня очень сильно бесит, что я не могу её увидеть. А может быть…

Интуиция редко, когда меня подводит…

Конечно очень больно и обидно, что всё закончится, ведь я, действительно, целиком отдался любви к ней и ведь, по началу, всё было очень замечательно...

А может, это я так расплачиваюсь за своё отношение к жене и вообще всем бывшим девочкам, чьими чувствами я пренебрёг...

Больно, очень больно! Хочется волком выть и я не в силах что-либо изменить!

Что-ж, жизнь покажет, а я, как всегда, не теряю надежды!

Хотя, она уже сама, несколько раз говорила о том, что просто собиралась развлечься и надеялась на короткую связь и теперь, сама не понимает, как так вышло… А, может, она наигралась? 

Посмотрим...

Каждый раз отпуская тебя!

Как хочется вскрыть себе вены,

Когда говоришь мне «прощай», уходя!

Как хочется вырвать сердце,

Что-б так не болело в нутри!

Как хочется с жизнью покончить,

Когда слышу «пора мне...., прости!»